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がんばるのやめた。

〜うつ病の私のキモチ、発信します〜

リアルな心の叫びを、ただ感情に任せて文章化しました。

うつ病 心の叫び


【PV】「Pellicule」by 不可思議/wonderboy

 

 不可思議/wonderboyのPVを見たら共鳴してしまって、

感情を抑えられなくなってしまいました。

 

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はじめに、この記事は誰に向けたものでもありません。

 

 

 

そんな記事を誰も読んでくれないのが普通で

そんなものだって、、、、、私だって思うけど、

 

それでも吐き出しておきたい感情が重なって、

どうしようもなく抑えられなくなっているので書きます。

 

なんていうか今日は、塞ぎ込むことが多いです。

それなら処方薬を飲めばいいってわかっているけど、

精神薬はなんだか、怖くて飲めません。

 

精神薬はその、依存性があるんでしょ。

だから手を出したら抜けられなくなる気がして、

その上、なんか

認知症にもなりやすくなってしまう

っていう話もあるらしくって、

怖くて、怖くて、たまらないのです。

でも薬もいろいろ種類があるから、

一概にして語れないのだろうけど、

とにかくとにかく怖くてたまらない。

 

それに私は、今、大好きな人がいて、

病気が治って、社会復帰して、お金の心配がなくなったら

一緒に暮らしたいって思っていて、

 

でももし私が、認知症になったら、

大好きな人を傷つけてしまうだろう。

 

そんな未来は嫌だ。そんな未来は生きたくない。

そんな気持ちが強くて、薬はやっぱ飲みたくない。

 

だってそれにそうでしょう。

大好きな人とは、楽しく笑って暮らしたいもの。

だけどなぜだか、そうやって希望を持つほど、

今の自分との距離を感じます。

 

やっぱり私は今、何も持っていなくて、

気持ち悪いほどの感情量だけしかなくて、

周りを嫌な気持ちにさせてしまって、

そんな悪い人になってしまっていて。

 

私は人を傷つけたくないのだけど、

私が周りの人を傷つけるようになってしまっている。

そんなんじゃダメだって思うんだけど、

どうしようもなくて、ただ涙が出るだけで。

 

私はすごく心が弱くって、

やめようと思ったタバコだってやめられてないし、

大嫌いな会社からは不誠実に逃げ出して、

他にも、いろんなことから逃げ出している。

 

そして苦しいことに、全て自分が、逃げ出したことをこの目で見てて、

私がダメなところをしっかり見ていて、

独りになると、それが、頭をよぎって嫌になる。

 

私は私に逃げられないってことが、

24年生きてきて、なんとなく気がついて、

だから私はこれから、誠実に生きて、優しくなりたくて、穏やかに暮らしたい。

 

 

 

とりとめもない内容ですが、赤裸々に書きました。

嫌な気持ちにさせてしまったらごめんなさい。